חדשות ועדכונים

הרבה אנשים חולמים לצאת להרפתקאות גדולות מהחיים, אבל כמעט אף אחד לא עושה את זה. הכמיהה לאדרנלין יכולה לתקוף חבר'ה אחרי צבא שרק רוצים לשחרר את הגוף והמוח, וגם אמהות בנות ארבעים שחולמות לחלץ את עצמן מעוד יום שגרתי של משרד – בית – בילוי סולידי עם הבעל. אז מי אתם האנשים שעושים אקסטרים כמו שאנחנו הולכים לקולנוע, והאם אתם באמת הולכים על זה – או רק מדברים על זה? בחנו את עצמכם

 

הבוס מציע טיול משרדי למפלים מסוכנים ליד חופי סיישל. אתם:

  1. קופצים בשמחה, משתטחים לרגליו ומודים לו בדמעות של שמחה
  2. מתעלמים. גם ככה תפוטרו עד אז.
  3. שולפים את הסכין מארוחת הצהריים ומאיימים לספר הכל על מעלליו, באם לא ישנה את הטיול מיידית לפיקניק ביער חדרה.

 

בן הזוג מתוודה שבעת שהיה במילואים הוא ביצע קפיצת באנג'י. אתם:

  1. הוא עוד לא יסיים לדבר ואנחנו כבר עם ציוד קפיצה מלא, בדרך לצפון
  2. מנצלים את ההזדמנות להתוודות שאחד הילדים לא ממנו. לא סגורים איזה מהילדים.
  3. נכנסים להיסטריה ומזמינים לו בדיקות מקיפות, הערכה פסיכיאטרית ומודעת אבל.

 

השכנה הנודניקית והמעצבנת טסה לשנרקל באיזה אי טרופי. אתם:

  1. נזכרים שמאד אוהבים אותה, נדחפים לחופשה שלה ומקווים שהיא תזרום איתנו על המשחק האהוב שלנו "תופסת עם כרישים".
  2. מכריזים בפניה בהתנשאות שגם אנחנו יוצאים לחופשה מעניינת. בנהריה. עם דיירי בית האבות הסמוך.
  3. נתקפים בקוצר נשימה קטלני כשחושבים על המים העמוקים, משיגים מיד מכשיר חמצן ומצמידים לפנים. של הבעל.

 

זוג חברים מנסה לעניין אותנו בטיול הרי געש בדרום ארצות הברית. אתם:

  1. האם אפשר לתכנן להגיע בדיוק כשהם מתפרצים? איזה סלפי מטורף נדפוק שם!
  2. אם כבר ארצות הברית, יש שם את המתקן הזה לפעוטות בדיסנילנד. זה אקסטרים לפנים!!! תאכלו את זה, הרי געש!
  3. קופצים על החברים, כופתים אותם באזיקים ומסתירים אותם בחדר חשוך ונעול במשך שנה. הלו, הרי געש זה ממש מסוכן!

 

הקרקס המקומי הגיע לעירכם, והלוליינים מציעים לכם לבוא ולהתנסות. אתם:

  1. מבצעים קפיצה משולשת בגובה שלושה מטרים, וחווים אורגזמה פתאומית
  2. ממשיכים להזקיף את הזרת בזמן שלועסים בנימוס את הזעכר טורט שלנו, ומתעלמים.
  3. מצפים את כל האיזור במזרונים וצמר גפן ומתלוננים במשטרה על ניסיון רצח

 

העורך של הישרדות מציע לכם להשתתף בעונה הבאה. אתם:

  1. כבר באמצע סשן הורדת שיער בלייזר ודיאטה קיצונית.
  2. מסבירים באדיבות שסיימנו להרעיב ולהדיח אנשים כבר לפני עשרים שנה, כשהתגרשנו.
  3. הופכים עוד עמוד בעיתון שלנו, לוגמים מהתה בלימון ונאנחים בהקלה. פחח. ממש.

 

בן הזוג שלכם מחליט לעשות שינוי קיצוני בחייו. מה תציעו לו לעשות:

  1. לעזוב הכל ולצאת ביחד למסע של כמה שנים במדינות עולם שלישי.
  2. לבקש העלאה?
  3. לשבת בשקט. זה יעבור לבד. גם התקפי זעם רצחני עוברים בסוף לבד.

 

הדיווחים על דעאש גורמים לכם לחשוב ש….:

  1. שסוריה נשמעת כמו מקום כפרי ונפלא לטיול משפחתי בקיץ הבא.
  2. אוי, באמת חייבים לקנות כובע צמר לפני הטיול לאירופה. קר שם.
  3. שאולי כדאי מדי פעם לבדוק מה עם המקלט האטומי ביולוגי שבנינו, ומשום מה יש בו מקום רק בשבילי.

 

 

 

תשובות:

8-11 :

לא נותר לנו אלא לקוות שיש לכם ביטוח תאונות אישיות, כי החיים שלכם מעניינים, מטורפים, והכי כייפים בעולם, ואתם חייבים להיות מכוסים מכל הכיוונים, למקרה שמשהו יקרה לכם (אפילו אם זו סתם נפילה ברחוב, מבניין – או במקרה שלכם דילוג מעל הר געש).  אתם טיפוסים שהאדרנלין בוער בכל ואתם צריכים כל הזמן להרגיש את הסכנה ואת האש דולקת לכם ברגליים. שאלתם את עצמכם למה, בעצם?

12-17:

אתם מה שנקרא טיפוסים רגילים. וזה טוב, יחסית למה שהולך פה. אתם לא ממש אוהבים אקסטרים, אבל אתם לא תעשו את המוות אם תיקלעו לסיטואציה בה תצטרכו לעשות באנג'י, לשנרקל עם תנינים או סתם לדהור באיזה ג'יפ על שפת תהום. גם

 אתם סבבה.

 

18-23:

טוב אתם היסטריים רצח. מה נסגר? כולה חיים פעם אחת. ובאמת, תה בלימון זה הבילוי שלכם בחיים?